Женщина с большой буквы «Ж» - Страница 34

— В жопу лимузин! У меня будет карета!

— Церемонию тоже в жопу! — встрял Зэк. — Я Мардж обещал сюрприз в девять часов!

У выхода нас ждали две танцовщицы в гавайских юбочках, король рок-н-ролла, лимузин и кучер с кобылами.

— Пресли к нам в карету, баб — в лимузин, — распорядился Зэк и продиктовал кучеру адрес. — Элвис, затягивай «Гавайскую свадебную»!

Огни рекламы, роскошные казино, дикие пробки… Водители высовывались из окон, чтобы лично обматюкать наших лошадей.

— Куда вы с каретой претесь?! — вопил осипший полицейский. — Поворачивай, поворачивай!

— Зато весь Стрип в курсе, что мы только что поженились! — радовался Зэк. У него было отличное настроение.

Наконец мы выехали из туристического района.

— Та-дам! — пропел Зэк, показывая на вертолет на взлетной площадке. — У нас будет свадьба в небе над Лас-Вегасом. Элвиса и баб берем с собой!

Нас загрузили в вертолет, выдали наушники и целых 12 минут катали.

Ночевали мы в роскошном «Венишене». Я все поглядывала на Зэка и пыталась угадать: будет у нас секс или нет. Новый муж вышел из ванной в трусах — у меня аж сердце забилось.

Легли на кровать — каждый со своего краю.

— Ну тебе хоть понравилось выходить замуж? — спросил Зэк.

Я кивнула. Супруг лежал поверх одеяла. Пресс, бицепсы… Ы-ы-ы!!!

— Зэк, выключи свет… А то глаза режет.

Он щелкнул кнопкой настольной лампы. Я повернула голову и чуть с кровати не упала: на Зэковых трусах проступили фосфорицирующие динозаврики.

— Ты что, читать под одеялом собрался?

— Не, это я расставил маяки.

Секс был. И все было хорошо.

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

19 декабря 2005 г.

И все-таки разница в возрасте чувствуется. Меня никак не покидает ощущение, что я завела себе «бой-френда», от слова «boy».

Он верит в светлое будущее, я не верю даже в прививки.

Он считает приспущенные штаны классикой обольщения.

Он не знает, что значит слово «остеохондроз».

Он думает, что я профукала свою жизнь и постоянно пытается мне помочь. Особенно после секса.

— Мардж, давай сделаем из тебя всемирно известного писателя!

Я растягиваю послевкусие разврата.

— Давай.

Записывайте меня хоть в писатели, хоть в Красную армию, хоть в библиотеку. Лишь бы мне никуда не надо было идти прямо сейчас.

Зэк воодушевляется.

— Вот смотри, тебе нужно написать книгу, издать ее и как следует раскрутить. Ты отправишься в гастрольный тур по стране и каждый месяц будешь проводить как минимум десять встреч с читателями.

Я поправляю одеяло на груди.

— Можно мои читатели будут встречаться без меня? Мне так лень куда-либо ехать!

Зэк озадаченно чешет в затылке.

— А что если тебе податься в актрисы? Хочешь, я поговорю с нашим звукорежиссером? Он все плачется, что не может найти голос для озвучивания убийства.

— Кого убивают?

Зэк запинается.

— Самку павиана. Понимаешь, там будут браконьеры и они нападут на колонию… Но это только для начала!

Надо попросить Мелиссу погадать нам на картах. Все-таки интересно, кто из нас кого бросит: я Зэка или он меня.

РЕВИЗОР

20 декабря 2005 г.

Мелисса Зэка не одобрила. Пришла в гости, посмотрела…

— Зачем он тебе сдался? Такая аура бывает только у бомжей и прокуроров. Знаю я эту породу — с ними поведешься, потом все чешется! А ты его у себя поселила!

— Он умный и красивый.

— Мне неинтересно, какой он. Я спрашиваю, чего ты от него ждешь?

— Я люблю окружать себя привлекательными людьми.

В ответ на это Мелисса опять заявила, что я ненастоящая женщина.

— Это мужская психология: искать в ближних эстетику. Женщины ищут в мужиках пользу, и если бы это было не так, то род человеческий давно бы вымер.

Я — тупиковая ветка эволюции.

РАССКАЗЫ О ЖИВОТНЫХ

21 декабря 2005 г.

Три дня назад мне позвонила бывшая начальница — Триш Пойнтер, главред «Miss X».

— Слушай, ты ведь литагентским бизнесом занимаешься, да? А я как раз книжку написала. Хочешь меня представлять?

Предложение звучало заманчиво. Триш писала блестящие статьи: пожалуй, это было лучшее, что я читала из публицистики.

— Давай встретимся и все обсудим. Ты в Нью-Йорке?

— В Мемфисе.

Тришка долгое время была моей тайной страстью: она была настолько умна и талантлива, что я аж поскуливала от зависти, читая ее статьи. Ее трудно было назвать идеальной начальницей. Она орала на подчиненных, являлась на работу с похмелья и дымила как Фидель Кастро. Женственности в ней было не больше, чем в лопате. Тем не менее личная жизнь ее протекала весьма бурно. Мы по очереди водили ее секретаршу в ресторан, и та выбалтывала нам подробности.

Большинство девушек в нашей редакции не задерживалось. Глупых Триш уничтожала на месте, а красивых медленно травила. Однажды на Рождество генеральный провозгласил знаменательный тост: «Выпьем, девчонки, за ваш ум. И еще за красоту — какой бы она ни была».

Сблизились мы следующим образом:

Я уже уходила домой, когда в редакцию вломилась взмыленная Триш.

— Там! На улице! У мужика лиса и енот в клетках! И еще медведь на цепочке! Он их мучает!

Я подхватила сумку, и мы помчались на помощь.

Куда смотрели полиция и всевозможные «зеленые» — бог весть, но факт оставался фактом: у входа в Пенн Стэйшн сидел пьяный бомж и выклянчивал деньги на «лечение зверей».

Тришка спикировала на него как истребитель.

— Это подло — эксплуатировать животных! Тем более, когда они не могут ответить вам тем же!

Глазки мужика с нежностью смотрели друг на друга: ему было хорошо.