Женщина с большой буквы «Ж» - Страница 28

Треугольное лицо с подбородком, за который можно ухватиться. Маленький аккуратный нос. Узкие губы.

Я знаю ее всю жизнь и она не перестает меня интриговать. У нее нет вкуса и потому все наряды и дизайны она подглядывает у других. Она не умеет быть начальником и разводит панибратство даже с прислугой. Собственно, потому она сегодня и готовит: домработница выпросила выходной и упорхнула на свиданку.

Спит голая. Даже когда не с кем спать. Перед тем, как вымыться, тщательно себя рассматривает — ищет признаки старости, не находит и с облегчением лезет в душ.

Носит шляпы — они ей идут.

Любит строить из себя умную. Голова ее набита обрывками тысяч книг, но среди них нет ни одной научной. Она не отличает стамеску от долота и не знает, кто такой косинус.

Подруг выбирает очень скрупулезно. Следит за каждым словом и не доверяет до последнего. Зато с мужиками у нее полный бардак — может связаться за пять минут, а потом расхлебывать пять лет.

Танцевать не умеет. Я один раз смотрела по видео, как она изображает стриптиз — хохотала до слез.

Она транжирит деньги, не глядя на ценники, а потом спохватывается и долго переживает.

Не смотрит телевизор, считая это пустой тратой времени. Зато читает желтые газеты, стоя в очереди в кассу.

По-английски говорит с чудовищным акцентом. Иногда забывает русские падежи.

Ест, сидя за компьютером — потому что на еду тоже жаль времени. Говорит по телефону, проглядывая новости — по той же причине.

Мечтает выиграть в лотерею, но никогда не покупает билетов. Мечтает в реальности встретить крутого мачо, но из интернета не вылезает.

Я смотрю на ее руки, быстро скручивающие рулет. Смотрю ей в глаза… А она смотрит на меня. Она — это я. Мое отражение в черном окне напротив.

МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ

11 декабря 2005 г.

Я позвонила Кевину и велела присылать жениха.

— Буду устраивать смотрины твоему Зэку. Только скажи ему, что если он притащится в костюме, с букетом и с благодарностью на лице, я его сразу за дверь выставлю. Пусть лучше пересмотрит «Унесенные ветром»: там есть тип мужчины, который мне нравится.

Ликованию Кевина не было предела.

— Мардж, ты любовь всей моей жизни! Даже не знаю, как тебя благодарить!

— Выпей яду. По крайней мере, я буду чувствовать себя отомщенной.

Недавно прочла, что какая-то девица наказала неверного любовника тем, что приклеила ему хрен к животу. Намертво.

А вот что к чему приклеить у Кевина? Он изменяет мне не с женой и даже не с любовницей, а с кинематографом. Уверена, что если его спросить, когда, где и с кем он в последний раз занимался сексом, он скажет: на прошлой неделе, в четвертом павильоне, со съемочной группой.

Вообще идея четвертого замужества мне все больше и больше нравится. Устрою себе шикарную свадьбу: жених — Зэк, музыка — «Радио-шансон», костюм в полосочку, платье с погонами. Обменяемся наручниками при понятых — разве плохо? А Кевина не позову.

Смотрины назначила на вечер. Дала Барбаре выходной, в качестве угощения заказала пиццу. Оставалось придумать, в чем встретить будущего супруга. Когда-то давно Мелисса решила скрасить мою личную жизнь и подарила мне малиновый пеньюар с кружавчиками. А что? Выплыву к Зэку во всем этом великолепии: «Ягода малина нас к себе манила…» — тут-то он со смеху и помрет. Пусть я останусь без жениха, зато Кевин останется без актера. Что тоже неплохо.

В пять часов разносчик притащил пиццу. Я посмотрела на него: лапочка. Штаны свисали с задницы как приспущенный флаг, в ушах — наушники. Наверное, ровесник моему жениху.

— Ты мне нужен как мужчина, — сказала я. — Зайди на минутку.

Разносчик понимающе ухмыльнулся и перекатил жвачку с одной щеки на другую.

— О’кей.

— Вот, — показала я ему недра шкафа. — Найди мне, чем можно поразить малолетнего придурка. Короткие юбки я не ношу, с каблуков падаю, а голый живот покажу только паталогоанатому.

Я пересказала суть моей Личной Драмы: меня, как юную Джульетту, насильно выдают замуж. Причем у нас все закручено похлеще, чем у Шекспира: на моем замужестве настаивает ни кто иной как Ромео.

— Говорит, что любит, а сам травиться отказался. Ну не подлец?

Разносчик почтительно загрустил.

— И что вы собираетесь делать?

— Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.

Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.

— Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?

— Нет, но у меня есть топор.

— Хм… А что если выйти к жениху с топором, в заляпаном фаршем переднике и сказать: «А-а, ужин пришел!»

— Сильно! А еще?

— Еще можно с порога агитировать вступить в секту «Авансового поклонения мощам Пэрис Хилтон». Еще — уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус — бесплатная кофеварка.

Звонок в дверь прервал полет фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тетка филиппинской наружности.

— Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».

Я перевела взгляд на разносчика.

— А ты что принес?

— Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.

Вечер прошел вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощен, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу Зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.